元旦祝福语高大上 高大上祝福语事业

1、这对老夫妇带着他们的孙子在街上走着,这时他们遇到一位中年妇女。老太太抢在他前面说:两个月后就是六十五岁了。

2、A:我发现进出你们食堂的人不是很胖就是很瘦。有什么事吗?B:你不明白吗?瘦的是常年在这家餐厅工作的员工,胖的是食堂做饭的员工!

3、壁虎进入鳄鱼池,危急时刻,壁虎急中生智,抱住鳄鱼大叫:妈妈!鳄鱼一愣,顿时老泪:都瘦成这样了,别再出去工作了!

4、男:你知道作为一个女孩最悲伤的事情是什么吗?女:你在想什么?男:不,是你跑步的时候,你的肚子比你的胸部抖得更厉害

5、初学钓鱼的人,先戴上一片叶子,半天没有鱼上钩,又换不上面包,又换不上蚯蚓,这个人气愤地掏出一百块钱扔进水里,要吃什么就买什么!

6、看看你。你错过机会了。曾经楼市没买房子的时候失火,股市涨的时候没有炒作,现在人老珠黄,肉不卖!

7、对不起,当你太忙不能给你发短信的时候,如果有地方打扰你,就在这里对你说!谁让你这么久不联系我,如果不回短信,我会继续骚扰!

8、承认吧,去年你对自己撒谎说那件衣服稍微贵了一点,还可以再穿几年,而今年秋天你打开衣橱时却假装没看见。

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9、当一家妓院破产时,一个人在拍卖会上买了一只鹦鹉。鹦鹉见女主人说:女主人变了。见女儿说:小姐也变了。见男主人说:客人没变。

10、老师:大雄,老师给你90元,你再去潘虎那里借10元,那么你总共有多少钱?Nobita:0元。老师:你根本不懂数学!大雄:你不了解胖虎!

11、女孩们梦想找到一匹白马,睁开眼睛发现世界上只有灰色的驴,悲痛之后,只能从驴群中选择一头强壮的驴,这样的驴被命名为:经济预算的丈夫。

12、母亲试穿了一件皮衣,女儿不禁说:你知道吗,为了这件皮衣,一个可怜的、难以形容的野兽必须受苦!母亲怒视着女儿说:你怎么敢这样说你父亲!

13、小学生泪流满面地站在老师面前哭着说:我不认为你做的事情是对的,可是我却因为这个,坚持要去跟你的父母谈谈?

14、一个没有经验的房地产推销员问老板是否可以给一个愤怒的客户退款,因为他发现新买的土地被水淹没了。老板:不,你可以说服他,卖给他一艘船!

15、灿灿,是太阳;红色,是灯笼;热气腾腾,就是火锅;烈性,是酒;麻脆的,又是你触电了,哈哈,叫你不看短信的!

16、一辆带有“别亲我”牌子的新车被后面的一辆车撞了。司机要求600元。闹事者说:撞一下要600元,太残忍了!司机说:你是初吻,当然代价是高昂的!

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17、英语考试。带子还没开始播放。但是听力考试已经结束了!历史考试,交了卷才知道今天是开放的!语文考试时,交上来的试卷刚想起来那份抄同桌的试题,签名也抄了!

18、修身养性八字定,曰:士之立志,士之立志。每天早上在阳台上大声朗读五遍,你会听到明亮的眼睛,食欲增加。为了自己的健康,一定要坚持哦!

19、喜欢下雨天,喜欢听淅淅沥沥的雨声打芭蕉,喜欢看随风摇曳的玫瑰,更喜欢看你在细雨中轻挽长发妩媚的身姿,小个子,淋死你!

20、单身是一种耻辱。婚姻太昂贵了。离婚是因为你不想浪费它。爱情没有错,爱情也简单,不要因为一朵玫瑰就放弃整个春天的约会!

21、母老鼠怀疑公老鼠有外遇,一天跟着他,公老鼠钻进了草丛,一会儿就钻出了奇威,母老鼠一把抓住了奇威:还说没有外遇,说!打这么多摩丝勾引谁?

22、蜻蜓认识他的女朋友蝉。母亲问儿子:她是做什么工作的?儿子回答说:她是个歌手。妈妈哼了一声说:什么歌手?你以前不是挖地道的吗?

23、在他儿子出生的那天,护士把他带出了产房。新爸爸一呆那叫一声兴奋啊,赶紧抱起儿子,嘴里习惯性地说:来吧,叔叔抱抱

24、一个外国人在一家中国餐馆里独自吃火锅。他先把所有的菜都吞了下去,然后喝了火锅汤,津津有味地吃着,最后对服务员说:这道菜不错,和我们的西餐很相似。

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25、我是一只被你囚禁的鸟,已经忘记了天空有多高,在这个耀眼的城市却无法容纳我的疯狂,眼泪是我唯一的奢侈。

26、一个男人和一个女人在恋爱。女孩突然问男孩:你爱我吗?男孩:是的,到了危险的程度。女孩:有多危险?男孩:我不能再一个人住了。

27、昨天我和朋友打了个赌,我说:世界上没有比猪更笨的东西了。结果,我输了,原来这一切都怪你!

28、有人问丘吉尔英国有多少架飞机。邱吉尔:你能保守秘密吗?男:是的,当然!丘吉尔:我也可以。

29、一个美女抱着一个氢气球上了公共汽车,车上多了一个小空间,一刹车,气球前面的美女被挤爆了,美女很尴尬,旁边一声飘来,两个球碰了一下软爆。

30、服务员:小费思,你拿着锤子干什么?费丝:用锤子钉钉子。服务员:别用锤子,小心你的手。信仰:没关系。你儿子正拿着钉子。

31、武功高了,还怕菜刀;⊙、智力再好,砖头掉下来;走你自己的路,让别人打的去。穿别人的鞋。让他们找到他们。为你送上星期一的祝福,让别人羡慕吧!

32、在年底的员工会议上,经理宣布公司已决定变相加薪。员工兴奋起来,经理补充道:迟到前扣除100,现在开始扣除50。将来,谁迟到谁就占谁的便宜。

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33、最近越来越烦人,越来越烦人。每天下来的股票,几个时期没有赢,中国足球吃鸭蛋,美丽的女朋友与人跑!

34、消费者权益日,我想举报大家涉嫌做虚假广告,原因如下:自称很帅,没见过喜欢的人;自称有才华,却少有汉字赏识;自以为是,等你吃完饭才没力气。

35、A:城里的人太崇拜外国的东西了,你看,连厕所都是用英文写的。B:乡下不一样。只是个厕所吗?当然不,乡下是写打不流西的。

36、夏天很热,上课很容易犯困,我的同桌教我一招,说他平时脱鞋,脚凉,精神。我照做了,然后全班都活跃起来。

37、我听说你最近很好,和奥巴马握手,和管志林吃午饭,陪林青霞旅游,和刘翔竞走,和姚明打篮球,甚至想和你做朋友!

38、我父亲从小就教育我:不扫地怎么能打扫房间呢?我长大了,我没有辜负老人对我的期望,我开始扫大街。

39、大年初一,在拜访朋友之前,一位老人在桌子上为塔吉里写了一个幸运字。他去了几家,连一杯茶都没喝。

40、女:男人是肉,女人是调味料,没有调味料的肉有怪味,肉因为调味料而香,所以调味料又叫香料。